(044) 379-24-77
(044) 379-24-88



(050) 387-6-777

Консультируем и принимаем заказы в вечернее время
17.00-21.00
по телефону:
(095) 768-34-12


О входных дверях с юмором. Анекдоты:


Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ...
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой -здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то, как думаешь?
Звонок в дверь киевской квартиры. Хозяин открывает - на пороге стоит узбек.
- Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь? - спрашивает узбек хозяина.
- Да, - отвечает хозяин.- Я Петров.
- Летом в Алма-Ата пыл?
- Ну был.
- Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
- Точно!- заулыбался хозяин.- Спас я летом пацана. Точно!
- А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я блин лизну замочную скважину.
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: " Петя, это ты ?" Почему ты молчал?
- Я кивал.
В офисе сидят мужики и треплются. Мимо них проходит женщина и начинает дергать ручку двери закрытой комнаты.
- Сильнее дергайте, – советует один.
Женщина дергает дверь сильнее.
- Еще сильнее, – советует другой.
Дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут похоже дверь закрыта!
- Конечно, закрыта.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее и сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
Разговаривают 2 блондинки. Одна говорит:
- Ох мне и кошмар сегодня приснился. Подхожу я к зданию, и знаю, что мне очень нужно войти. Я толкаю дверь – закрыто. Я сильнее – никак. Я со всей силы, и с разбега, и барабанила – никак.
- А что на дверях то хоть написано?
- Эм… ну там табличка висела “На себя”.
Штирлиц постучал в дверь, ему не открыли, он постучал сильнее, ему не открыли, он постучал двумя руками, ему не открыли. Потом он постучал ногой, ему не открыли, он стучал и руками и ногами – не открыли, тогда он разогнался и всем телом ударил в дверь – не открыли…
- Закрыто, подумал Штирлиц…
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, дура. Дверь открой!
- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверной звонок!
Частное объявление в газете: обиваю двери кожей заказчика.
Hу как вы поживаете после свадьбы? - спрашивает один друг дpyгого.
- Да нормально, только с сексом пpоблемы...
- ???
- Только начинаем, так сразу жена в дверях.
Поздняя ночь. Звонок в дверь. Злющая жена открывает , в руках у нее половник. На пороге ну очень пьяный муж. Пытаясь обнять супругу: "А ты все печешь дорогая, все печешь..."
-Позвольте Вашу ручку?!
- ???
- Ой! Да нет... Я хотел адресочек рекламы дверей записать"
Пословицы
1. Время идет по разному, в зависимости от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
2. Учитель только открывает дверь к знаниям. Войти должен ты сам.
3. Когда мужчина открывает дверь автомобиля жене, то: или автомобиль новый, или новая жена.

Поговорки
1. Когда вам указывают на дверь - не отчаивайтесь, возможно, это выход.
2. Если жадность входит в дверь, то счастье выходит в другую.
3. Муж - зверь, жена - в дверь.